¿Me cambió en algo el amor?

Escrito el 19 de Diciembre en mi facebook personal, publicado recién ahora... quizás para volver a escribir algo por estos lares.

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Mientras hoy miraba a un paciente con trastorno obsesivo compulsivo

 ( http://www.youtube.com/watch?v=e1BZGC20jAQ ) recordaba un par de discusiones que había tuve, discusiones sin sentido en el momento. Discusiones donde cada uno tomaba un lado y se esforzaba por tener razón frente al otro... porque así pasábamos las noches, discutiendo tontamente el tema que surgiera. 

Esa noche fue "el amor y cómo este te cambia". Claro... desde mi capullo científico en el cual me encierro preferí preguntar, indagar y tratar de entender su punto de vista, ¿cómo el amor te cambia?
Obvio que cómo estar desde ese "capullo" científico te implica tener

 pruebas fehacientes del hecho en cuestión o en su defecto alguna observación me quede callado. 

Escuche su punto de vista para después tratar de cambiar de tema e irnos por las ramas con otro tema. Claro el escucharlo en su momento no hizo mella en mi, era otra historia mas de las que ya había visto en televisión y en libros... si al fin y al cabo somos producto de nuestro entorno, porque creer que sus palabras no estaban influenciadas acaso.
Paso un tiempo, un largo tiempo y hoy mientras miraba el vídeo ya mencionado pensaba: "¿Me cambio algo el amor?" y sinceramente la única respuesta lógica es que el cambio que se dio en mi fue que hoy este escribiendo cómo lo hago. Que piense que mis textos y desvaríos tienen un cierto encanto y que hasta pueden llegar a gustar. Pero no escribo para un lector en especifico, escribo porque simplemente le dí rienda suelta a algo que preferí mantener controlado, pensamientos y sentimientos que preferí ignorar o dejarlos estar ahí entre axon y axon de cada neurona de mi cerebro. Que flotara y que se fuese cómo si fuese un río.
¿Y que cambió? Cambió el hecho de tener un poco mas de confianza en mi mismo producto de una lectora que pedía cada día algo nuevo y que cada entrega sea recompensada con halagos y discusiones que tanto disfruto. 

La imagen es de Renny08 (http://renny08.deviantart.com/) y el texto penosamente expresado por mi.

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Cambiar cambié cientos de cosas casi sin darme cuenta, aspectos importantes para mi persona, pero no quise admitir en Facebook los otros cientos de cambios que tuve, preferí dejar uno a modo de ejemplo para preservar mi aspecto conservador.

Entrada sin Titulo

Hace tiempo no escribía nada, bueno... mejor dicho, hace mucho que no publicaba algo.
¿Falta de ganas?
¿Falta de inspiración?
¿Falta de sueño?
Quien sabe... lo único que tengo en claro es que no publique nada en un tiempo. El blog guarda mis borradores con recelo, pocas veces sale algo, pero esto es algo que tenía ganas desde hace rato de terminar de escribir. Escribir una entrada sin titulo.

Escribir tan solo por disfrutar de escribir,  dejar fluir la inspiración y que me lleve por los caminos que tome mi mente.
Algo que siempre me costo fue darle un nombre a mis entradas, supongo que esta sera la excepción. No, no tendrá un titulo, no tendrá un nombre, pero tendrá su identidad.
Un titulo es tan solo para diferenciar, para poder encontrar mas fácil ese contenido, para poder referirnos a el de alguna forma y pensándolo bien decidí crear esto.
Algo que se diferencie del resto tan solo por la personalidad que adopten sus pensamientos, que se diferencie por su carácter, por su contenido mismo, no por poseer un titulo. Que no puedan referirse a esta entrada por algo, dejar que las propias mañas del lector le den forma en su cabeza y se refiera a esto como le plazca.
Dejar de darle un nombre para darle personalidad, dejar de darle un titulo para ceder el control.
Una entrada vacía quizás. Un texto sin sentido dirán... y aun así intentaran pensar como pudo haberse llamado, cómo llamar a aquello que todavía leen, como describir lo que leyeron.
No dependerá de mi, quedara a conciencia de cada uno.

Corazas y Armaduras

No es precisamente un buen momento para escribir, son tiempos de parciales pero la cabeza me puede y me dice que escriba, que escriba algo que venía pensando durante meses...

Corazas y Armaduras 

Por debajo de su coraza de ego, reforzada por su orgullo, debajo de su humor hiriente, de su sarcasmo y de su ironía, debajo de sus preceptos se encontraba el. Pocas personas lo conocían realmente, por no decir solo una. 

Es común en las personas formar algún tipo de defensa, quien sabe contra que, solamente se forma, una coraza, una armadura, púas incluso. Mantener una distancia, si bien es sano a veces, habrá veces en que esas limitaciones que uno mismo se pone harán nuestra vida mas complicada que facilitárnosla como en un principio pensamos que sería.

Esa coraza se volverá pesada con el paso del tiempo, a menos que hagamos algo. Hay personas con las que nos sentiremos con la honestidad suficiente para quitarnos toda armadura, para mostrarnos como somos realmente, confiando que no nos lastimaran, que si dañan algo a ese nivel sera la carne, sera la sangre y no una melladura mas en una coraza golpeada por la vida. 

Nos abriremos, aceptaremos el peligro, tomaremos el riesgo... quien sabe porque, quizás sus ojos, sus palabras harán sentirnos a gusto, cómodos y con confianza suficiente para mostrar lo que escondemos. 

Todos escondemos algo que solo a muy pocos mostraremos, serán nimiedades como serán grandes cosas de nuestra vida. 

Y cuando nos despojemos de nuestras corazas nos sentiremos libres, de hablar, de sentir, de escuchar, de dejar de huir, de esconderse tras capas y capas de ese metal imaginario que nos rodea. Nos sentiremos bien y nos preguntaremos porque en un principio pusimos eso ahí, al menos con esa persona. 

La Chica del 57

Sabes ayer cuando me decías que leías mi blog y yo me preguntaba por qué lo hacías recordé algo, algo que habías dicho anteriormente "tal vez es lo que buscaba leer". No pude dormir, para variar claro... mis sueños no me dan mucho consuelo y despertarme en mi realidad no es lo que quiero, pienso forjarme mi propio destino,  pienso hacer lo necesario para que deje de ser un sueño, luchar por lo que amo es el primer paso y darte eso que estas buscando.

Hace tiempo leí sobre un hombre que se había enamorado en un colectivo y ahora la buscaba mediante Twitter y afiches, sabes que yo también me enamore, ella viajaba en el 57, en el 190 a La Plata, en el Sarmiento un sabado casi las seis de la tarde... incluso en el 41 rumbo a Palermo... no importa realmente en que viaje, no importa que destino sea, me enamoro.
Mi cabeza es un caos y sabes qué? me gusta que sea así, si no fuese un caos, si no estuviese así no me sentiría vivo. Toda tormenta tiene un ojo donde esta en calma, a veces solo tenemos que aprender a caminar con la tormenta, encontrar nuestra tranquilidad dentro del caos y sabes qué? yo encontré mi tranquilidad, yo se lo que quiero y te quiero a vos "chica del 57".
Necesito volver a verte, volver a oir tu hermosa voz, ver tu linda sonrisa, esos cachetes que adoro, esos ojos que se robaron mi sueño, necesito terminar lo que dejamos en ese anden, ese beso cortado, ese abrazo cariñoso, te necesito a vos, necesito eso que supimos crear sin saberlo, esa confianza, esa amistad, ese dar un apoyo cuando el otro lo necesitaba, un oído, un hombro, una mano. Esa honestidad que nos teníamos, ese amor que nos profesábamos... cosas que no entiendo porque nos negamos idiotamente ahora.
No pude dormir, no pude quedarme pensando que estaba esperando que hagas algo por los dos y yo quedarme esperando, no... yo pienso luchar por lo que amo, quizás no necesite buscarte con afiches, yo se como encontrarte y yo se como hacer que este eventualmente lo leas.
Cuando pensaba en que es lo que buscabas leyéndome no lo entendía y aun así ahora no lo entiendo, pero no me importa, no se si sea esto lo que buscas, pero es esto lo que te voy a dar.
Te amo y no me da vergüenza admitirlo, no quiero que seas mi secreto... no, sos alguien que logro sacarme una sonrisa, sos alguien con quien soy feliz y no me avergüenzo de vos, es mas me da orgullo haber encontrado a alguien como sos, tierna, inteligente, hermosa, graciosa, atenta, rara, intrigante y astuta... sos alguien que no quiero dejar atrás, ya no mas. No pienso dejar que pase el tiempo y no hacer nada, el tiempo no va a resolver el problema que tengo y mi problema es soñarte, al abrir los ojos y que no estes ahí para continuar el sueño.
No quiero perderte, no quiero dejarte ir, no. Y hoy es cuando tomo las riendas de mi destino y me dirijo hacia donde yo quiera, no esperare milagros, somos humanos los dos y si hay algo que buscabas y no encontraste acá, quizás sera cuestión de soltar algún que otro borrador que escribí sobre vos.
Quiero volver a verte chica del 57, quiero volver a abrazarte, quiero a esa persona que supe encontrar, quiero volver a tener eso que creamos, ese sentirnos cerca a pesar de la distancia, ese saber que nos pasa sin siquiera vernos, ese amor que sentiamos. Te quiero de vuelta en mi vida y sabes que te espero con los brazos abiertos.

El Asesinato

Yacía sobre el suelo, acostado como podía... sufriendo por la herida en su garganta por la que se le escapaba la vida con cada respiración. Su sonido era aterrador, el sonido de su sangre intentando salir mientras sus pulmones intentaban conseguir algo de aire para retener la vida que poco a poco lo abandonaba, este cruce de sangre y aire hacía que gorgojeara con un sonido que recordar cada noche sería propio de una pesadilla.
El arma, un cuchillo afilado metódicamente. Esto no era un accidente, esto era un asesinato planeado con tiempo y antelación.
Ojos miraban la escena, ojos sin sentimiento, ojos fríos y sin pena. Incluso los animales que rodeaban el cuerpo casi sin vida tenían una mirada macabra, ansiosos por sangre, esa sangre que manchaba la tierra con un color tan rojo  que era casi bordo.
Cuando por fin murió, cuando sus ojos ya no brillaban... su vida había sido apagada lentamente, su vida había sido segada con un cuchillo que ahora goteaba sangre como aquel cuerpo por su herida.
Fue tomado por sus extremidades y subido a una mesa que hizo de mesa de operaciones, fue destripado y descuartizado con habilidad, el cuchillo se movía rápido sobre las carnes desnudas, cortando tejidos, arterias, órganos... un festín de macabro.
Los animales comían lo que caía por los costados de la improvisada mesa, masticaban la carne sin siquiera saber su procedencia, lo que quedaba de aquel cuerpo había pasado meses junto a quien ahora estaba ahora meciendo el cuchillo entre sus costillas, era irónico de alguna forma.
Asesinado, descuartizado y puesto en bolsas en un freezer... ese era el final de su vida. Por suerte para esta esta historia, la victima no se trataba de un humano, y digo "por suerte" ya que sería la diferencia entre una alevosía al delito a una historia de campo, de una faena.
Pero el hecho de que el ser vivo en la mesa haya sido un cordero llamado Juancho no cambia el hecho de que haya sido horrendo. Si, así es la vida dirán, si todos los días mueren animales para ser consumidos pero la diferencia es que disociamos el animal y tan solo lo llamamos "pata-muslo","costillas", "roast beef", o tan solo "carne" y es por estos pequeños detalles que uno puede denotar culpa o quizás un cierto remordimiento en la conciencia de cada uno de nosotros.

El Hombre de los Borradores

En su escritorio una taza de té ya casi fría, un teclado gastado que hacía ruidos constantemente al tocar determinadas teclas del mismo, un escritorio iluminado débilmente por una lampara de techo y un monitor que ocupaba casi toda la superficie de dicho escritorio. Sonaba música siendo interrumpida por el quejido del teclado siendo utilizado a toda velocidad puesto a que el escritor estaba inspirado e intrigado por ver hacía que regiones de su mente llegaría esta vez con sus lineas.
Era de noche, como la mayoría de las veces que escribía. El silencio era importante, las distracciones eran mínimas a estas horas y podía concentrarse realmente en lo que quisiera expresar esta vez.
Historias venían a su mente, analogías, frases, sinónimos y antónimos intentando enriquecer su humilde escrito, la calidad era importante. Se podría decir que muy importante era esto último, de no sentirse conforme quedaría archivado en sus borradores junto a otras historias inconclusas.
Pero había veces que no dependía de la calidad del escrito per se, sino que escribía sabiendo que su destino sería quedarse escondido en sus borradores.
No era miedo, no era vergüenza lo que lo llevaba a ese accionar, no, de hecho la razón por la que muchas veces esas lineas nunca serían vistas por alguien mas que este escritor era por alguien más. Un alguien importante, alguien a quien le había prometido ser honesto. Un alguien a quien le había dicho todo ya y aun así quedaban cosas que continuaba ocultándole.
No era miedo, ya le había dicho que la amaba.
No era vergüenza, podía confiar en ella.
Eran cosas importantes, cosas que todavía no estaba listo para afrontar. Por eso las guardaba para cuando por fin pudiese hacerles frente simplemente dejarlos salir, sus borradores algún día serían libres. Serían leídos por cualquiera que quisiese hacerlo, pero mientras el escritor no encontrara la fortaleza para enfrentarse a ellos continuarían ahí, en ese lugar inalcanzable.

La Entropía del Chef

Quizás, con orgullo y casi sin humildad podría decir que en cuanto a inteligencia estoy un par de escalones por el nivel promedio. Es algo común en mi, la gente lo dice... no es que necesite pruebas de esto, pero respaldan aun más mi creencia... bueno, más bien algo que ya se.

Si bien puede que sea inteligente, toda persona tiene sus defectos y aunque no lo considero un defecto sino mas bien una particularidad, en mi es lo poco que puedo demostrar lo que me pasa por la cabeza, lo que siento o demás. Podría considerarse casi como un comportamiento "ingles" si se quiere, una persona reservada, callada, con una distancia prudencial siempre de por medio. 

Años de poker online, partidas entre amigos y bueno, ese detalle anterior hace que sea una persona cerrada y difícil de leer, incluso de comunicar... hay quienes no pueden seguir mi linea de pensamiento a la hora de los comentarios y desconozco si es por lo primero mencionado, mi inteligencia o mi comportamiento. 

No suelo dar abrazos, tampoco besos a menos que la ocasión lo solicite. Quizás no me salga de mi demostrar demasiado de lo que me pasa, es algo innato en mi, el querer mantener alejadas a las personas de mis propios problemas. Por cuidarlos, por no dejarlos ser afectados. 

Nunca se me vera cambiar una actitud con una persona por mas grave que sea mi problema, simplemente dejo esa carga para mi. 

Sin embargo, como bien dije no soy una persona que demuestre demasiado su estado de animo, comencé a notar que si bien mi cara es in-inmutable, mis recetas se ven afectadas. 

Cocinar es algo sencillo para mi, un par de ingredientes, condimentos, hierbas y al instante tengo un grandioso plato sin tener que pensarlo mucho, nace de mi creatividad, de mis conocimientos sobre el tema, el uso, el sabor, el posible resultado buscado. Pero cuando mi cabeza desborda en pensamientos mis platillos simplemente no son una cosa esplendida como siempre. 

Carnes quemadas, panqueques cayéndose de la sarten hacía la hornalla, verdura que simplemente no combina... miles de ejemplos así y no es hasta que mi cabeza se calma que estas cosas no paran de suceder, no es que no tenga la habilidad, sino que no tengo la paz que mi cabeza necesita para concentrarse en algo tan simple y sencillo como algo que hago a diario.